Regime de crônicas – Parte 5 – Uma maldição chamada TPM

Fazer reeducação alimentar cansa, enche o saco e não é sempre uma poesia. Taí outra coisa que aprendi nos últimos tempos. Estou na sexta semana da bagaça. E já não tenho saco para variar meu cardápio. Morro de preguiça de ir ao mercado e tenho vontade de chorar quando penso em comer uma fruta. Porque é difícil comer fruta. Eis uma estranha verdade. A gente pode passar uma hora preparando uma pizza de queijo, bacon e rúcula, mas descascar uma maçã quase dói. Juro.

E, com o passar do tempo, as tentações estão aumentando. É engraçado como as pessoas têm esse sentimento quase fúnebre por quem faz dieta. Eles nos oferecem comida de uma maneira diferente. Às vezes eu me sinto dentro de um cativeiro pelos olhares que recebo, como se eu estivesse sangrando em uma cama enferrujada.

Não, meus amigos, fazer dieta não dói. Cansa e é chato, mas não dói. Dor não é a palavra. A frase que mais tenho ouvido é “mas só hoje, só um pouquinho, só um pedaço”. Se eu tivesse aceitado todas as “oferendas” já não estaria na dieta há tempos. E agora vem a confissão: comi pizza. Os meninos aqui de casa fizeram pizzas no sábado à noite. Foi impossível recusar. E eu comi, inclusive, sem culpa. Sabia que estava já há seis semanas sem nada do gênero e que aquilo não colocaria tudo a perder, contanto que eu continuasse a dieta no dia seguinte, como se nada tivesse acontecido.

Ontem fizeram cural. Não aceitei. E ficam chateados comigo por não comer. Poxa, gente, dizer não é um sacrifício tão grande… Dizer não e ter que argumentar é pior ainda. O Fernando me veio com uma carinha de gato desmamado: “Dai, só um pedacinho”. Do quê? De croissant recheado com Nutella. Mordisquei uma micro ponta daquilo e quase tive um faniquito. Estava quentinho, crocante… Aí ele completou: “Isso não vai mudar em nada a sua vida, come!”. Mas fiquei só naquele pequeno pedaço mesmo.

E agora eu estou de TPM. Minha vontade é nadar em uma piscina de nutella com morango e chantilly. Mas não. Lá vou eu para a boa e velha barrinha de cereal.

Tenho saído, aqui em Dublin. Muito, por sinal. Semana passada, saí no sábado de Halloween, no domingo, na segunda-feira, na quinta-feira, na sexta-feira e no sábado, de novo. E aí eu danço até me acabar, danço como se não houvesse amanhã. Acredito que é uma ótima atividade física.

O lado bom disso tudo – e bizarro, ao mesmo tempo – é que estou ficando sem calças. Todas, sem exceção, estão caindo muito. Não dá para dar dois passos sem que as lazarentas deslizem pernas abaixo. E eu odeio usar cintos. Odeio. Porque gordo com cinto parece colchão em dia de mudança. É uma bosta. Mas terei que recorrer, pelo jeito.

Fico de cara também em reparar que nosso corpo é um belo de um safado. Perco bunda, o que já não tenho por natureza. Perco, em seguida, minhas coxas, que nem me incomodam tanto. Mas a cara continua redonda feito uma lua cheia. Mas, tudo bem, tudo ótimo. Vou ter que ter paciência com isso mesmo… E não vou desistir. Não vou. Só de raiva. E só, também, porque, apesar de toda a reclamação, agora eu me acostumei com isso de comer pouco. Não lembro de sentir fome. E antes eu morria de fome a todo momento. Ou melhor, de vontade de comer, né, porque gordo dizendo que morre de fome é sacanagem.

Agora, não. Agora eu vivo meio satisfeita, não sei. E tenho, também, tentado focar minhas atenções para outras áreas da vida além da comida. Funciona.

Por ora, eu só queria que esse mau humor sumisse e que levasse com ele todo e qualquer vestígio de TPM e de vontade de comer doce, porque estou pensando seriamente em partir para a próxima barrinha.

Queria mesmo era mamar uma lata de leite condensado. Com nutella. Com chantilly. Com morango. Com bis branco. Com Danoninho. E cereja.

Juro que reli as duas últimas linhas e salivei aqui.

Ah, mundo injusto. Ah, vida cruel.

Espero que um chá de menta com dose dupla de adoçante consiga enganar meus instintos. Ou voltarei triste, derrotada, após comer uma tonelada de porcarias.

Ah, vida cruel! Passou a vontade de doce. Troco meu reino por um pastel!

(Daiana Geremias)